Hechos sobre Chuck Norris!

Tema: Hechos sobre Chuck Norris! Jue Jun 10 2010, 12:14

La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Chuck Norris no duerme, espera.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una bici estática.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.
Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.
El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris.
Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.
Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
El primer Helicóptero que voló no tenía Motor para las Hélices, tenía Chuck Norris.
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
Chuck Norris se comio el higado de Hannibal Lecter.
Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor.
Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.
Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.
El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada.
Chuck Norris lee CD's y DVD's (regrabables).
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
Chuck Norris puede escuchar el silencio.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuántos robles roería un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos “Chuck no nos pagaba” .... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco despues la TV hizo una adaptación titulada "Los 4400"...Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven...lógicamente eso último nunca ocurrió.
Nietzsche escribió: "Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche". Cuando murió, apareció una pintada: "Nietzche ha muerto. Firmado: Dios". Chuck Norris escribió en su diario: "Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios". Dios murió. De una patada giratoria.
Los sueldos son tan bajos por el canon "Chuck Norris", que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada-giratoria-triple-voladora de Chuck.
Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck.
Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris.
El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
La única persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco después, de arrepentimiento.
La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris.
Chuck Norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
No existen más actores de películas de acción, solo Chuck Norris, los demás no son más que Chuck disfrazado.
Chuck Norris se fumó 5 paquetes de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos aguantando la respiración, CHUPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
Cuando una actriz porno no puede correrse piensa en Chuck.
Cuando un actor porno no puede correrse.... también piensa en Chuck.
Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC.
Si una sangijuela chupa la sangre de Cuck, explota.
Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando...del Pacífico al Atlántico... por debajo del agua... sin botellas de oxígeno.
Chuck Norris conoce la última cifra de Pi.
Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G.
Chuck Norris tiene visión de rayos X, (lo que explicaría por qué diablos ganaba siempre al Trivial).
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
Chuck Norris puede hacer un angulo de 361 grados.
Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
Si consigues deletrear “Chuck Norris” en el Scrabble, ganarás. Siempre.
Chuck Norris puede ganar al conecta 4 con tres movimientos.
Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
Chuck Norris solo come personas y bocadillos de gravilla con clavos.
Chuck Norris conoce todos los idiomas que se hablan en el mundo. Los que no se hablan también.
Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se mueve.
El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tenía sed y pasaba por ahí.
Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
Chuck Norris puede chatear por el Messenger sin estar conectado a Internet.
Al final del libro Guinness de los records se especifica que todos los records han sido batidos por Chuck Norris. Los que aparecen en sus páginas sólo son lo más cerca que han estado otras personas de la marca de Chuck.
¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
Chuck Norris una vez retó a Lance Amstrong a una competición de "¿Quién tiene más testículos?". Chuck ganó por 5.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó.
¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cancér. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
Recientes estudios demuestran que el 94% de las mujeres americanas has perdido su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increíblemente gordas o feas.
Chuck Norris represento la Traviatta el solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando "Pero si Chuck Norris no es negro", entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
Cuando alguien pronuncia la palabra "intenso", Chuck Norris dice: "¿Sabes qué es también intenso?" Y le parte el cuello con una patada giratoria.
La TNT fue inicialmente desarrollada por Chuck Norris para curar la indigestión.
La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
Se rumorea que alguien fue capaz de vencer a Chuck Norris, pero la voz no se llego a correr porque Chuck Norris le partió las piernas.
Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
Cuando unas campanillas suenan un ángel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
Se rumorea que unos fantasmas acecharon a Chuck. Aún se investiga la existencia de estos.
Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
Aquel que dijo "sólo los buenos mueren jóvenes" probablemente iba con Chuck Norris al parvulario.
El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
Cuando Chuck Norris nació nadie tubo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
Superman desafió a Chuck Norris... todo el mundo sabe el resultado.
Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
La madre del rey está así porque Chuck Norris le dio una collejita (amistosa).
Chuck Norris era el quinto Teletubbie, pero nadie tuvo cojones a ponerle el traje.
Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
Cuando Chuck Norris se afeita (las pocas veces que lo hace) usa hojillas de diamante. Las talla el mismo con los dientes.
Chuck Norris puede ganar al Counter-Strike solo con el cuchillo.
Chuck puede disparar un arma sin balas.

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